31
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

дык, нургалиев то давно разрешил!!!

а вообще, это разжигание, прекратите раскачивать лодку!!!

wndr.biz - 3D графика, музыка, веб дизайн.

32
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Надо только это втихую делать, как деды, по-партизански! ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2
Кстати, надавно узнал, в названии Партия Единая Россия кол-во букв 666, соответственно. ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2

Спаси себя и хватит с тебя!

33
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

в 3 часа ночи звонит мобильник...
>> --спишь???
>> --нет,с*ка,жду пока ты позвониш!!!
>> 2).сидиш в контакте,тебе пишут...
>> --чё делаеш???
>> --п*здец,с парашютом прыгаю!!!а чё,разве не видно???
>> 3).идеш по городу с гипсом на руке....
>> --ты что,руку сломал???
>> --да ну на х*й,ты чё,просто гипс примерить решил!!!
>> 4).звонок...
>> --ты где???
>> --в туалете...
>> --чё делаеш???
>> --танцую,еб*ный в рот,чё же еще-то!!!
>> 5).стоиш возле входа,кто-то спрашивает...
>> --стоиш???
>> --нет,бл*дь,летаю!!!
>> 6).1 января,утро...
>> --здрасте...у вас хлеб свежий???
>> --нет,прошлогодний!!!
>> 7).В МАГАЗИНЕ...
>> --У ВАС МУКА ЕСТЬ?
>> --ЕСТЬ...
>> --ДАЙТЕ ,ПОЖАЛУЙСТА,ПАЧКУ ЖВАЧКИ...
>> .САМОЕ РАСПРОСТРАНЕННОЕ:ЗВОНОК НА ДОМАШНИЙ...
>> --алло,ты где???
>> --в космосе,с*ка!!!!!!!!
>> 9).опять звонок...
>> --алло?
>> --да!
>> --а куда я попал???
>> --а куда ты п*дор целился!!!!
>> 10).и снова магазин...
>> --здрасте,у вас хлеб свежий???
>> --да!
>> --п*здато!!!
>> --вам дать???
>> --не-не,спасибо,не надо!!!
>> << читай: :> У меня хомяк умер.
>> >> >> << - Что, реально умер?
>> >> >> << - Нет, бл*дь, со спецэффектами !!! Телефонистка:
>> >> >> >> << - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
>> >> >> >> << - что, совсем???~
>> >> >> >> << - нет, бл*дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
>> >> >> >> << Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~
>> >> >> >> << - По селектору?~
>> >> >> >> << - Нет бл*дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~
>> >> >> >> << - Милый... у меня две полоски...
>> >> >> >> << - Ты беременна?
>> >> >> >> << - Нет, бл*дь, я бурундук!!!~
>> >> >> >> << Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
>> >> >> >> << М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
>> >> >> >> << Б : (злобно) - Нет, бл*дь, НА ВЗЛЁТ !!!

34
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

бойан сцуко, но я поржал))))) пойду в контакт выложу...

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

35
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик

Отредактировано (15-08-2011 12:39:56)

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

36
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена
только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро
заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб.
Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете
полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом
голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно
и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб,
сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не
говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль
истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль
истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития
пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем».
Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель.
«Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным
запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль
истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела
его.
Мораль
истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у
меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных
веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль
истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль
истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...