1
   

Тема: Тут выкладываем смешную литературу

Начнем, что ли?

2
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Отрывок из "Ангелов Ада" Хантера Томпсона:
Ангел, известный под кличкой «Немой», был остановлен как-то воскресным днем за превышение скорости полисменом неподалеку от пляжа в Санта-Круз. Немой гордо продемонстрировал свои «цвета» на ободранной куртке «левайс». «Сними ее», — написал полицейский в записной крижке, вежливо подсунутой ему Немым, который действительно был глух и нем как рыба.
Немой стащил с себя куртку «левайс», обнажив еще одну нашивку Ангелов на своей кожаной куртке. «Сними ее тоже», — приказал разгневанный полицейский, снова используя блокнотик Немого и карандаш. И под кожаной курткой оказалась шерстяная рубашка, также украшенная клубными «цветами». «И ее снимай», — в ярости нацарапал офицер. Под рубашкой оказалась майка. На ней тоже красовалась эмблема клуба. «О`кей, умник, и ее долой», — написал окончательно запутавшийся патрульный.
С самодовольной улыбкой Немой стащил с себя майку и выпятил вперед свою грудь, выставив на всеобщее обозрение татуировку — ухмыляющийся череп Ангелов Ада. Полицейский брезгливо отдернул руки, протянул Немому квитанцию на штраф и умчался прочь на своей патрульной машине. Но последнее слово осталось все-таки за Немым. Он был готов идти до конца. Его штаны и трусы были также раскрашены по трафарету.

3
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  уделал таки копа!!!!

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

4
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Мужик, крутой мотоциклист на своём "Харли Давидсон" разъезжает по набережной Калифорнии... В один момент над ним ниоткуда появилось облако, из которого раздался
громкий, властный голос Господа:
- Сын мой, знаю, что ты- несмотря на свою внешность всегда верил в меня...Я принял решение наградить тебя за твою верность... Слушаю твоё пожелание...
Мужик подумал,и ответил:
- Господи, если уж так, построй пожалуйста мост между Калифорнией и Гавайскими островами... так хочется иногда на мотоцикле доехать до островов по выходным ...
Господь задумался:
- Сын мой, идея великолепная, но ты подумай всё таки...построить такой огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортили бы мы с тобой окружающий мир...Я конечно и это смогу сделать, но с огромными усилиями... Предлагаю тебе подумать о другом желании, с которым ты на самом деле помог бы человечеству...
- Господи, ты прав, как всегда... Тогда сделай так, чтобы каждый мужчина нашего земного шара понимал женщин....всегда... когда они даже молча улыбаются, или вдруг заплакали... чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и.....
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?.... ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/moto

5
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

К хирургу прибегает мужик и говорит:
- Доктор! У меня в аварии оторвало уши!!! Помогите, я стал плохо слышать!
Доктор:
- Ничего страшного, пришьём новые, донорские! Но сейчас в наличии только женские остались, надо подождать.
Мужик:
- Да мне по хрену, мужские, женские, лишь бы по цвету и размеру подошли!
Сказано - сделано, пришили ему уши, но не прошло и дня, как мужик прибегает обратно и говорит:
- Отрезайте на хрен обратно!!!
Доктор:
- А что стряслось, любезнейший? По-прежнему плохо слышите?
- Слышу то я замечательно! Только ни хера не понимаю!!!

Спаси себя и хватит с тебя!

6
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Бггггг!  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2

7
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Стоит в мужском туалете пидор, дико хочется ему, чтоб в жопу выебли. Заходит ахуенный байкер, пузщатый, бородатый, в цепях. Достает огромный конец - такой огромный, что двумя руками держать приходится и начинает ссать. Пидор в экстазе, но как подкатить к такому серьезному челу - не знает. Думал, думал... Подбегает:
- Мужчина, сколько времени?
- Как я тебе скажу? Не видишь - руки заняты, посмотреть на часы не могу.
- Давайте я подержу!
Байкер передает ему хуй, смотрит на часы:
- Полчетвертого.
- Большое *чмок* человеческое *чмок* спасибо *чмок*!

8
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16

четыре колеса возят тело, а два душу ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion13

9
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Заебло мужика все. Капитально. Решил он жизнь самоубийством покончить. Прыгнул с моста, летит - чувствует, его кто-то подхватил. Открывает глаза - снова стоит на мосту, а рядом парит ангел. Мужик:
- Ты кто?
Ангел:
- Я - твой ангел хранитель. Бог тебя очень любит, поэтому послал меня, чтоб я сохранил тебе жизнь.
Мужик поматерился, но делать нечего. Пошел домой, а дома, блядь, потоп. Соседи залили капитально. Мужик в отчаяньи в ванну ложится, воды напускает, берет бритву, а она тупая, как жопа. Появляется ангел:
- Это я тебе бритву поменял. Бог тебя очень любит, поэтому послал меня, чтоб я сохранил тебе жизнь.
Поматерился мужик, но делать нечего. Пошел в магазин за водкой. Магазин, блядь, закрыт. И второй тоже. И третий.
Мужик в бешенстве бежит домой, делает петлю, влазит на табуретку, отшибает ее ногой. Веревка рвется. Появляется ангел:
- Это я тебе веревку подрезал. Бог тебя очень любит, поэтому послал меня, чтоб я сохранил тебе жизнь.

Ночь. Байкерский бар, полный байкеров. В бар заходит мужик, одетый как педик, с накрашенными губами. Дергает за волосы самого толстого байкера. У другого выпивает пиво. Плюет на косуху байкеру с нашивкой "President". Выбегает на улицу, валит ряд припаркованных мотоциклов. И прячется за ближайшее дерево.
Из бара вылетает толпа разъяренных байкеров с цепями, розами и битами. Голос с неба:
- Сын мой, зачем ты это сделал?! Ведь тебя же найдут и убьют!
Мужик с довольной улыбкой:
- Ога, и даже твои долбанные ангелы не помешают!

Отредактировано toher (13-02-2010 16:01:46)

10
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Этот анекдоты писал уже не раз, ну да ладно-ещё раз напишу... Итак:
"-Алло, ГИБДД?!?!?! -Да, слушаем Вас.  -Я на трассе сбил козла! Что мне теперь с ним сделать?! "Кхык (сдавленный смешок)... Ну дык ты сбрось его в кювет по-тихому, шоп не видел никто, и дальше езжай! ... ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/smile" Хорошо, понял Вас!... а что мне с мотоциклом его сделать?!" ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/1007  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion01  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion05

Отредактировано @чк@RRик! (18-02-2010 11:34:39)

11
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Бля, не могу!  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  Московский камрад седня в асе отмочил:
Кстати, когда мы после корпоратива у меня еблись - я помню, что с неё слез где-то около 3 ночи, пошёл посрал, поблевал, почистил зубы и снова продолжили. Кстати, именно после того, как я проблевался, у меня начинаются воспоминания.  Я осознал, где я и кого я ебу.

12
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

13
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Искал покрышки, а наткнулся на статейку московского камрада из клуба "Дубасеры", которая изрядно мнея позабавила.


"мистер-мото пидорасы (с) - в секстон больше ни ногой

очень болит голова с утра и тошнит от выпитого, поэтому тему развивать сил нет...

в кратце

вчера было закрытие у ночных волков москва. шоу было в их секстоне.

наших ребят пригласили на награждение за "русскую версту" к 20:00 и мы решили придти кучкой поглядеть на этот процесс.

когда со сцены стали петь диферамбы мистер-мото, я подумал реклама - оказалось коалиция пидорасов просто и все дела.

но это было позже. начну с начала.

*

мне сильно повезло:

когда я подъехал, колонна ночных волков с нехуевым хвостом из всякого мудачъя радостно съебывала на покатушки.

извините, что я так огульно записал всех кто прилип сзади к колонне в мудачъё. там наверное были хорошие люди, но недалёкие как минимум, потому что ехать в колонне с мальчиком на голде 1800 (на вид лет 16), который из секстона то сам выехать не может, с холёным дядькой на новейшем харли, который матерясь спрашивает у подруги куда там бля скорости переключаются ибо уже подзабыл, туда же какоето развесёлое пацаньё на всякой хуйне начиная от р-1 и заканчивая какимито уёбаными кавасаками, которые как щенки борзой в погоне за зайцем, не видя вокруг нихуя, высунув язык и выпучив глаза несуться выписывая такие кренделя, что им бы не в колонну, а в цирк выступать, со смертельным номером - смешной мудаг-самоубийца на мотоцикле и т.д. аутлосы помнится уже года три назад доездились "колонной", причом среди белого дня на прогретом асфальте, а не ночъю в октябре.

а я с колоннами завязал ещё раньше, покатавшись пару раз в колоннах на мероприятиях типа открытие сезона в грязнопупкино, риальным клубом тех кому за 16 и их младшими бухими друзьями на дымящих ижах без тормозов и документов, которые один хуй ездили увереннее чем добрая треть волковской "колонны", и разогнаться не могли свыше 40км/ч боясь потерять грушитель или часть двигателя.

и самое главное, народу в скстоне дохуища. на территории как в метро в час пик. в помещении вообще как в трюме работоргового судна контрабандистов. хуй куда жопу прислонишь.

и вдруг, вся эта масса кудато сваливает, оставляя живой концерт, пустые столы, возможность пообщяться с нормальными людьми у которых уже давно прошла подростковая эйфория от езды в "колонне".

красота.

счастье однако было не долгим.

вскоре "это" вернулось и началось то, что я обозвал - шоу пидорасов.

контингент секстона для меня не новость. блядоватогламурные модели и те кому их слава заработанная пиздой покоя не даёт, ну и ночные тусовщики, аля пародия на байкеров, этакие розовенькие бройлерные поросятки, на дорогих мотоциклах курсирующих по маршруту дом-сестон-отель-дом, и золотые мальчики на самых крутых литрах и голдах последнего года в рейверских майках, трушных трусах дольчегаббана, торчащих из под штанов по последнему писку моды и прочие люди не стеснённые в средствах недавно открывшие для себя мотоцикл и "настоящее место для байкеров".

но всё таки закрытие сезона и должны же быть те, с кем не стыдно за руку подержаться. мы же приехали - должны быть и другие.

(отступая в сторону, скажу - были. видел)

и вот начались конкурсы. забегу вперёд и выскажу недоумение, по поводу того, что мне кажется странным, что конкурсы типа, "кто купил себе самую длинную насадку для удлиннения члена" и " у кого, самая сиськастая опять же насадка на член", почемуто поставили во главу угла, а награждение людей, которые не только покупают мотоциклы, но ещё и ездят на них, выполняя между прочим норматив, учрежденный кстати ночными волками - задвигают на задворки праздника, когда всем уже всё похуй ибо устали, разъехались, напились и т.д.

видимо, люди выпивающие в секстоне пиво под закусь, приезжая на своих напидоренных в салоне "харлеях", намного более достойны уважения ночных волков, чем байкеры.

ну это хуй с ним. я допускаю вероятность, что кто-то когото не так понял, и награждение допустим было в другой день ляляля

но "шоу пидорасов" это не оттеняет.

шоу пидорское уже хотябы потому что в нём учавствовали "мото-легионеры-бродяги" которые обсуждались здесь:

когда на конкурс, самая ахуенская акустическая система выехала кавасака и голда со ШТАТНОЙ музыкой, это было просто смешно. чтоб выиграть этот конкурс, достаточно было заехать в автозапчасти и купить на 200 баксов колонок и услитель, поставить это на велосипед бля с акукумулятором и выиграть с нехуёвым отрывом, а не покупать за 35 тысяч баксов голдвинг.

тогда я еще не понял что меряние штатными магнитолами - это только начало и есть вообще основа предстоящего действа .

когда на конкурс - самый красивый "чоппер" и типа самый ахуенский кастом, стали выезжать люди на ШТАТНЫХ мотоциклах я вообще выпал в осадок.

какое отношения валькирия имеет к чоперам или кастомам, я в душе не ебу, но у него были страбоскопы. я так понял это и есть тот самый неебический кастомайзинг. это пиздец.

причом люди ездили с гордым видом, чувством своей невъебенности и т.п.

особенно умиляли "легионеры". зампрезидента по стилю, выехал на штатной чопреной хуйнюшке С ГОЛУБОЙ ПОДСВЕТКОЙ ДВИГАТЕЛЯ!

сам президент, катался по кругу на штатном китайском ригал-рапторе 300 кубов, с ВЕТРОВИКОМ и прикрученным ФЛАГШТОКОМ

вот это бля неебический кастом! и там таких было дохуя.

я понимаю что у людей нет ни мозга, ни совести, ...воообще нихуя нет, выезжать на своих "кастомах" рядом с "ореховским" эксклюзивным чопом, сваренным ВВОБЩЕ С НУЛЯ, в который вбито долгтие месяцы труда целого коллектива профи, но у огранизаторов то должно быть хоть что-то?

мне бы и вголову не пришло учавствовать не то что на штатном мопеде, а даже на переделке, где есть хоть одна деталь, которая не подвергалась замене/доработке/тюнингу.  я бы со стыда сгорел выезжать даже на недоделке, не говоря уж о штатном моце.

почему то на входе в секстон стоит фейс-контроль и не пускает "не байкеров", а на конкурс, заезжают какито пидорасы, место которых в последнем ряду зрителей в обнимку с пивом и шашлыком.

но самое интересное, после конкурса, дядя Саша (хирург), регулярно выдает что-то типа: " вы все были достойны награды, но выбрать надо только одного бла бла бла..."

да какое там нахуй все достойны?

нельзя же так то прям "кривить душой". чо плодить то пидоров. я понимаю, бизнес, все дела, но надо както иногда отделять бизнес и святые для байкера вещи.

награждения, если оно вообще было мы так и не дождались. реально уже стал бесить этот вертеп.

и хорошо что недождались, т.к. многие порывались высказаться если дорвутся до микрофона в резкой и недружелюбной форме.

*

я уезжал последним. рад был увидеть витю злого из ночных волков, пару старых знакомых со времён оппозита, мотохулинов...

шоу кстати было охуенное. концерт супер, свет заебись, пиво холодное, огонь факелы, летающие телки на мотоциклах по небу, все дела...  всё по отдельности было заебись, а вместе - говно, потому что пахло неуважением, какойто коммерцией и чемто ещё что дубасерам нихуя не понравилось."
(С) Boxer

Я на колчаковских фронтах ранен!

14
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Согласен насчет Секстона. Один раз там побывал, больше не пойду. Ну а уважение и братство.. Дядя Саша об этом давно позабыл...

15
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Zuch пишет:

(С) Boxer

аффтар отжог ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion19  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion19  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion19  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion19  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

16
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Причем, блять... У секстона после 22:00 стоят гастарбайтертакси! Типо до метро везут. Правда, это в ферале было.... Но факт!

17
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

..в секстоне не был, мимо проезжаю каждый раз)) но что-то мне подсказывает что всё там происходит именно так как описывает афтар....

Не хера не пешеход

18
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык!

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы - хуяк-пиздык.

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как просроченный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него - пиздык-хуяк.

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг поперло влёт,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолёт.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко - он давно уже привык,
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги - хуяк-пиздык.

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом - пиздык-хуяк.

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь - из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо - хуяк-пиздык.

Вот такая вот измена. А еще бывает так:
По промежности коленом и в лицо - пиздык-хуяк

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин - пиздык наркотик. Калипсол - совсем хуяк.

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду -
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

Я на колчаковских фронтах ранен!

19
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15
Димон!!! Респект!!! Правильный стих!!!

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

20
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

А вот вам мое произведение:

Химеры.

Часть 1. Химеры среди нас.

I

Путей господних направленье
Узреть нам вряд ли суждено…
Бывает, наше вожделенье
Снимать приходится вином…

Или иное пожеланье
Уходит в пропасть пустоты…
Но бить гневливым порицаньем
Реальность сильно не спеши.

Ведь много тайн на белом свете,
И часто тайны таковы,
Что лучше кончить в туалете,
Чем дотянуться до мечты.

Рассказ мой будет утешеньем
Разочарованным сердцам
И пищей долгим размышленьям
О том, каким бывает срам…

II

В Столице съемная квартира
Есть экзистенции модель:
Свобода, свет и в ванной сырость
В диалектический коктейль

Слиты в жилище немудреном…
А в дополненье – алкоголь,
Любви порочной жар и стоны,
Тоски безродной злая боль

Живут вкупе с полетом мысли,
Упорством, волей, красотой…
Но, впрочем, лирики батиста
Уже достаточно, друг мой…

Они бухали жестко, крепко –
Втроем, как водится у нас.
Два мужика, а с ними девка,
Красотка в профиль и в анфас.

Блондинка… Вот ведь как бывает…
И все при ней: фигура, бюст…
И бедра сильно привлекают,
И задница с оценкой «плюс»…

Но ни сестренки, ни подружки
С собой на пьянку не взяла
Красотка эта. Милка, душка,
Мужчин ты сильно подвела…

А алкоголь туманил разум…
Один парнишка не стерпел
И вопросил, прям с ходу, сразу:
«Пойдем ко мне, помнем постель».

Девчонка скромно отказала.
Ну что поделаешь? Облом…
Парнишку ждали два квартала,
Метро, ларек, знакомый дом,

На сердце горькая досада
И дроч в темнице санузла.
Страдалец, он не знал: так надо,
Облом суровый – неспроста…

III

Давно уж выпито все пиво,
Давно исчерпаны слова,
И ночь глядит в окно игриво,
А секса нет ни раз, ни два…

Герои наши медлят с еблей,
Как будто ебля – это казнь,
Как будто тургора нет в стебле,
Как будто в стрингах – волчья пасть.

А, впрочем… Верх взяло желанье,
И вот уж лифчик на полу,
И слышны громкие стенанья,
Пора бы обнажить пизду,

Но… Тут парнишка отстранился,
Вздохнул, подобно мудаку,
Перед блондинкой извинился
И прошептал: «Я не могу…».

Блондинка в шоке: «В чем же дело?
Ты что, женат или монах?
Иль я чего-то не сумела?
Иль, может, не стоит в штанах?».

«Я не монах, и ты прекрасна,
И все стоит, как на плацу.
Вот только трахаться опасно
Со мной, как в Шервудском лесу».

«Причем тут лес?» - «При том, при самом…

В лесу деревьев дохуя,
И ветка может в дырку прямо
Попасть, орехами хрустя!».

Парнишка вынул свое чудо,
Что прятал робко в труселях…
Был хуй ветвист, как крона дуба,
И так же в крупных желудях.

«О боже! – охнула блондинка. –
Вот это беличий запас!
Такую флору за ширинкой
Я – правда – вижу первый раз!

Но ничего! – она смутилась. –
Я тоже вряд ли идеал.
Ведь я мужчиною родилась,
Моя юдоль – транссексуал…

Сама себе была не рада:
Мечтала, чтоб меня задрал
Мужик, как правильную бабу,
А не по-пидарски – в анал…

Скопила денег я немного,
Чтоб пол сменить раз-навсегда,
И собралась я в путь дорогу,
Вперед, в большие города.

Спасибо доктору: слепил он
Не тело – чувственность и страсть!
Вот только денег не хватило
Лишь на одну простую часть…».

Блондинка тут сняла все разом:
Колготки, юбку, стринги… Как?!!
Меж ног у ней торчал, зараза,
Горбатый сморщенный елдак!..

IV

И что у них там было дальше –
Давай не будем продолжать.
Мне страшно. Я скажу без фальши:
Не дай господь про то узнать!

Химерский секс – не развлеченье:
Пускай его покроет тьма.
Узрев такое извращенье,
Легко весьма сойти с ума…

V

… А первый парень в это время
Во сне Ким Бэссинджер ебал,
И так был увлечен сей темой,
Что от поллюции страдал…


Часть 2. Сеть ресторанов «McDonald’s» как источник интенсивных процессов генетической модификации.

В Златоглавую ровно на месяц
Был отправлен ценнейший сотрудник
Прочь от боли в натруженном сердце,
Прочь от серых заношенных будней.

Развлечений хватает в Столице:
И бухла, и девчонок по вкусу.
Так что сразу, с разумных позиций,
Деньги шли на ударную тусу.

Экономя на хлебе насущном,
Все в «Магдаке» исправно пасутся
Рядом с ордами лиц вездесущих,
Что Джумшудами нежно зовутся.

Кола, гамбургер, сок и картошка –
ГМО, глутамат и нитраты.
Крафт-пакет, стол и стул у окошка –
Вот удел всех людей небогатых.

Так исполнились вольные планы,
ГМО позади – парень дома.
Но теперь его яйца – каштаны,
Его хуй – огурец гидропонный.

21
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Мой поклон, дружищще, сильно... ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion10

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

22
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Спасибо, спасибо!  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/1004

23
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

Из протокола Дтп-
Я, рабъ Божий Васильевъ Дмитрий Михайловичъ, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержимъ бесомъ высокомерия, впалъ в грехъ нарушения Заповедей Трактового Передвижения. На перекрестке дорогъ Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихристъ) я, пренебрегши тем, что семафоръ червленный светъ показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным
вервием к вышеозначенному отроку. Тузик, будучи тварью неразумною и одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией я применил экстренное торможение.

В тот моментъ отроковица на повозке азиатской и потому богомерзкой Хюндай Гетцъ совершала маневръ перестроения за мною, и в результате оного из-за моего экстренного торможения совершила наездъ в мою телегу сзади (схему и списокъ повреждений прилаживаю к сему откровению)

От удара повозка моя продвинулась впередъ и задавила Тузика нахренъ. От оных полученных повреждений тварь Божия Тузик преставилась на месте, о чем скорблю я по сей день печалью безутешною.

Признавая за собой грехъ нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей Трактового Передвижения готов понести епитимью и пожертвовать районному Храму Воинов Дорог белого быка или равнозначный денежный оброкъ.

В порче же обеих повозокъ виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала положенную ей дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Я на колчаковских фронтах ранен!

24
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16

25
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

она: Костя такое в аське не говорят но я....
она: я беременна
она: ты рад ?
она: ну Костя ты куда пропал
Он: Кости нету он в ванной
она: ой, а это кто?
Он: видимо теперь бабушка

Отредактировано Chad_Smith (20-10-2010 21:48:04)

четыре колеса возят тело, а два душу ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion13

26
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

с оппозита))

Номерок блатной :-)

В зеркале заднего вида появилась "семёрка" с мигалками. Не трудно догадатся,что ночью на пустой дороге их заинтересовал именно я. Опыт побегов был, но мой "Днепр 11", купленный днём ранее, был не в лудшем состоянии. Через полкилометра отказал левый котёл и гонка закончилась.

Из машины ловко выпрыгнул инспектор, представился и "вежливо" потребовал документы, которых, по законам жанра, не оказалось (а точнее небыло вовсе, кроме помятого техпаспорта). Я начал расказывать сказки типа: "Забыл дома..." и т.д. Прошло полчаса и я раскололся. Капитан в машине составлял протокол, а сержант в это время лазил возле мота. Незнаю, они были укуренные или просто тупые, но то что происходило дальше не поддаётся обяснению.

Капитан: Какой там номер?
Сержант: Три и три пятёрки
Капитан: Ты д..б, там должно быть четыре числа.
Сержант: Ну, три и три пятёрки
Капитан: Гну, кретин, что на номере написанно?

Сержант повторил заевшую фразу, за это в ответ получил длинный монолог, из которого приличными словами были только предлоги "в" и "на" (некоторые из слов я слышал впервые). Капитан вытащил из машины свою жирную тушу и направился к мотоциклу.

Капитан: Тридцать пять петдесят пять, сложно выговорить, а?!!
Сержант: Я так и говорил.

После чего опять начинается концерт матерного сленга. Но это не конец истории. Кеп вернулся в машину и продолжил заполнять протокол, в котором графа "Номерной знак" была не дописана.

Капитан: Какие буквы на номере?
Сержант: Три "А"
Капитан: Чё?
Сержант: Три "А"
Капитан: Ты, б..ть, пошутить решил?
Сержант: Я серёзно - три "А"
Капитан: Дебил, если ты сейчас не назовёшь мне буквы на номере - можешь прощатся с работой!

Снаружи доносится напряжённое "аканье" сержанта, что заставляет капитана вновь покинуть нагретое место.

Капитан: (переходя на просячий визг) Три буквы "А", б..ть, три буквы "А"!

Сержант виновато пожимает плечами.
Я таки покинул эту весёлую компанию, подарив капитану на память несколько красивых бумажек. Больше я их не видел :-(

Говорят один гаишник умеет читать, а другой писать. Я так и не понял,кто из них кто?.....


http://s4.postimage.org/wx2o1wis/030920102406.jpg

27
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

http://www.profi-forex.org/system/news/19_42.jpg

Небоскребы, небоскребы, Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята, Про восстание машин.

Чу — сверкнуло синим светом, Ветром дунуло с реки.
— Терминатор, Терминатор! — Зашептались мужики.

Возле бара на хайвее Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" — "Нержавейка!" Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно И негромко так сказал:
— Мне нужна твоя одежда. Парень дал. А кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала — Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец! Но известно: пуля — дура, Терминатор — молодец.

Наш герой с подбитым глазом Махом сгреб врага в кулак.
Тот — сквозь пальцы. Вот зараза! Сразу видно — жидковат.

Мэй, сестра из медсанбата: "Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо, Я до свадьбы заживу".

И поднялся Терминатор, И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут... А город думал, что учения идут.

Вся Америка гадает — Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить, Или орден приварить?

- Нет, ребята, я не гордый, Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден? Все равно я айлбибэк.

Спи спокойно, Сара Коннор, Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот С человеческим лицом!

Отредактировано Zuch (25-02-2011 07:56:22)

Я на колчаковских фронтах ранен!

28
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

PiRaT пишет:

Говорят один гаишник умеет читать, а другой писать. Я так и не понял,кто из них кто?.....

Так в натуре так и есть. Не так давно у меня магазин нарки  бомбанули, приехали мусора, протокол, все дела. Мент, как бы помягче, полнолицый, спрашивает арендатора, которого грабанули- ФИО? Г...н Лев Николаевич. Мент пишет, на секунду тормозится, видимо, шевелить пытается тем местом, где мозги должны быть и спашивает так серьёзно -Лев через "ф" или через "в" пишется?
И этим людям мы доверяем покой наш и сон!!!

आक्रामक भाषण नहीं किया जाना चाहिएदुश्मनों के संबंध में भी, के साथ
क्योंकि वे हमेशा के लिए वापस आएजो पहाड़ों में  की तरह उन्हें बनाया है

29
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/crazy  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2

подвесочку бы помягче

30
   

Re: Тут выкладываем смешную литературу

wild пишет:

И этим людям мы доверяем покой наш и сон!!!

Да не, никто уже им ничего не доверяет. А сейчас, после того как переименуют в полицаев, власть как бы даёт сигнал, что теперь, мол, можно ебашить.

Спаси себя и хватит с тебя!