1
   

Тема: Анекдот рассказать

может бойан, но улыбнуло.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
М. Салтыков-Щедрин

wndr.biz - 3D графика, музыка, веб дизайн.

2
   

Re: Анекдот рассказать

Боян, но доставляет:
Поезд Москва — Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.
На первой — поручик Ржевский, весь в медалях, на второй — поп, напротив —
попадья с дочкой. Грохот, треск.
Свешивается вниз денщик:
— Господин поручик, разрешите поссать.
— Иди.
Кряхтя, спускается поп.

Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой офицер, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас — поссать. Я, святой отец, за
дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне — поссать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу,
дочь родила, а он при ней — поссать. Дочь моя, голубица непорочная,
греха не знающая, а он при ней поссать.
— Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
— Господин поручик, разрешите доложить — поссал!
Ржевский, со строгим видом:

Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой офицер,
или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а
ты при мне — поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит,
или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при
нём — поссать. А это кто — блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей
поссать… Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца
святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что —
поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

3
   

Re: Анекдот рассказать

Антон, ну как вам не стыдно, человек с ученой степенью, нам интеллегентным людям с высшими образованиями и такие анекдоты?!

Я на колчаковских фронтах ранен!

4
   

Re: Анекдот рассказать

Меня в МСК на первом повышении квалификации коллеги поручиком Ижевским прозвали  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2 А было мне тогда 23 годочка от роду  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2

5
   

Re: Анекдот рассказать

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

6
   

Re: Анекдот рассказать

../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2

подвесочку бы помягче

7
   

Re: Анекдот рассказать

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все просто сс@ли кипятком:
- Понятно, а с машиной-то что?

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

8
   

Re: Анекдот рассказать

xxx: Я в тундре, блядь!
xxx: Кругом олени и разного размера песцы.

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

9
   

Re: Анекдот рассказать

Крутой мотоциклист на Харлее разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?


нравитсо, хоть и бойан, взято с марка...

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

10
   

Re: Анекдот рассказать

Утро в Лондоне. Английский аристократ (А) спускается в столовую, пьет чай, принесенный Бэрримором (Б).
А: Бэрримор, что это за шум за окном?
Б: Гей-парад, СЭЭЭЭР!
А: Чего они хотят, Бэрримор?
Б: Однополой любви, СЭЭЭР!
А: Им запрещают, Бэрримор?
Б: Нет, СЭЭЭЭР!
А: Почему же они тогда шумят, Бэрримор?
Б: Пидарасы, СЭЭЭЭР!

11
   

Re: Анекдот рассказать

../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion15  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16

12
   

Re: Анекдот рассказать

- Девушка,можно поаккуратнее?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись.
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись.

13
   

Re: Анекдот рассказать

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

14
   

Re: Анекдот рассказать

Путин и Буш ебут Кондолизу Райс. Путин с заду, Буш с переду.
Б:-Володя, а может поменяемся?
П:-Меняйтесь. Мне похуй...

Я не боюсь показаться смешным. Немногие могут себе это позволить.

15
   

Re: Анекдот рассказать

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском клубе:
- Послушайте, господа! Пошел я вчера на охоту... Смех и возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занимаетесь!
- Нет, господа, серьезно! Иду я по лесу, вдруг выскакивает огромный кабан. Я стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезаю правую ногу, кладу себе на плечо, и иду дальше...
- Ой, поручик, не смешите - вы же только ебаться умеете!
- Что вы, господа, сущая правда! Иду я дальше, вдруг выскакивает огромный медведь. Ба-бах - свалил с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Отрезаю левую ногу, кладу себе на плечо...
- Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь!
- Клянусь, господа, ни слова лжи! Так на чем я остановился?
- Кладете правую ногу на одно плечо, левую - на другое...
- Вот-вот, кладу правую ногу на одно плечо, левую на другое, да ка-ак засажу ей! Аж шиньон в форточку вылет

16
   

Re: Анекдот рассказать

Оживленная улица мегаполиса. Загорается зеленый, поток пошел, посреди потока стоит тонированная "Бентли" с аварийкой. Раз зеленый пропускает, 2, 3... Наблюдающий за этим мусор (М) не выдерживает, подходит, стучится. Опускается стекло со стороны водителя (В), мусор видит картину: водила сидит со спущенными штанами, на коленях у него обезьянка.
М.: Эт че за херня? Почему стоим посреди потока?
В.: А вот смотри...
Берет биту, ебашит обезьяну по голове 1 раз. Она делает один цикл отсоса. Ебашит 2 раза - 2 цикла отсоса. Ебашит 3 раза - обезьяна начинает отсасывать непрерывно.
М. (озодаченно): Да уж...
В.: Командир, хочешь попробовать?
М. (задумчиво): Да нет, пожалуй... Ты мне этой битой всю башку расхуяришь...

17
   

Re: Анекдот рассказать

Пришел в консерваторию мужик.
— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.
Те:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
— Тут в двух местах: вот здесь и здесь, об@сраться можно.

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

18
   

Re: Анекдот рассказать

Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу “Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась”.

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

19
   

Re: Анекдот рассказать

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках! ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/1019

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

20
   

Re: Анекдот рассказать

Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нахуй иду!

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

21
   

Re: Анекдот рассказать

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк...

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

22
   

Re: Анекдот рассказать

В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
— До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа? Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах!
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
— Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
— Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

23
   

Re: Анекдот рассказать

Съездил как-то наш в Америку. После этого он разбогател. Соседи его и спрашивают:" Как это ты так умудрился? Поделись секретом." Он им и отвечает:" Ничего тут особенного нету. Просто попал я случайно в один ихний карточный клуб, и меня пригласили поиграть в карты. Сидим, короче, играем. Тут один из игроков говорит:"Господа! Я выиграл, у меня четыре туза." Я конечно же попросил его показать мне карты, чтоб убедиться, что он не врет. А он мне в ответ и говорит:"В нашем клубе джентельменам верят на слово!"... Ну тут мне масть и поперла."

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

24
   

Re: Анекдот рассказать

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

Байкер – это прежде всего добродушный романтик с утончённой творческой натурой. А уж только потом грязная вонючая скотина...

25
   

Re: Анекдот рассказать

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья — он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

26
   

Re: Анекдот рассказать

Ну и йа, как всегда, со своими жестокими МОТОанекдотами...
Итак: "-алло, ГИБДД?! "-Да, слушаем" "-Я на трассе сбил козла, что мне теперь делать???!!!" "Ах-ах-ах (ржач мента) Дык ты это: сбрось его в кювет по-тихому, чтоб не видел никто, и дальше пиз.... дуй! Фсё ясно?! "Да, спасибо!" Скажите: я что мне с мотоциклом его сделать??!?!"

27
   

Re: Анекдот рассказать

давай ещё ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion20

подвесочку бы помягче

28
   

Re: Анекдот рассказать

ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!

29
   

Re: Анекдот рассказать

Малыш подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а когда будет все хорошо?
Отец призадумался и через некоторое время говорит сыну:
— Ну смотри, вот подрастёшь ты и пойдёшь учиться в школу. Потом закончишь её и поступишь в институт. Закончишь институт, устроишься на работу, женишься, заведёшь детей. Проживешь вот так вот, постепенно, ты всю свою жизнь. Переживешь разводы, смерти, разочарования, предательства друзей и болезни и, в конце концов, потом ты умрёшь. Положат тебя в морге в гроб и понесут хоронить на кладбище. Опустят в яму, и главный могильщик, когда тебя в гробу будут опускать в могилу, будет говорить:
«Так, левее, левее. Теперь ко мне ближе! Правее! Аккуратнее! Тише, вот так. Отлично! Вот теперь — все хорошо!»

Спаси себя и хватит с тебя!

30
   

Re: Анекдот рассказать

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор