61
   

Re: Анекдот рассказать

хз куда написать, наверно сюда.
рыдалъ

Необходима программистка с знанием Нового Завета.
Для долгосрочного сотрудничества необходима опытная воцерковлённая православная WEB программистка, сведущая в духовных вопросах, для выполнения сложных задач при создании сайтов в том числе с православной тематикой, с знанием Нового Завета, PHP, MySQL, HTML, CSS, JavaScript. Страна и город проживания значения не имеют, сотрудничество дистанционное с возможностью связи по телефону и Skype. Задачи по выполнению мало оплачиваемы материально, но высоко ценны духовно. Предстоит сделать православные сайты где будут использоваться разные веб примудрости: фильтр поиска, например, по храмам, их назначению, месту нахождения, благотворительным фондам и так далее. Поиск работы для мирян и священников. Браузерную видеоконференцию. Размещение и просмотр видеофайлов в браузере. Социальную сеть для священников и мирян. И многое другое. Сложность задач высокая.

http://www.free-lance.ru/projects/11526 … aveta.html

как там у классика то?

"Буду служить тебе славно,
Усердно и очень исправно,
В год за три щелчка тебе по лбу,
Есть же мне давай вареную полбу."

../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/imotion16

wndr.biz - 3D графика, музыка, веб дизайн.

62
   

Re: Анекдот рассказать

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНСКИХ ПОП

Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация...

Попка

Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец

Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница

Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок

Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака

Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища

Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Смайлы:

(_!_)-жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_О_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.

Не хера не пешеход

63
   

Re: Анекдот рассказать

../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2
Верно подмечено ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2

Я не боюсь показаться смешным. Немногие могут себе это позволить.

64
   

Re: Анекдот рассказать

Седня сходил в гараж, попытался на мот сесть - не могу еще, рука болит и на ногу опираться не получается ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/sad
Но суть не в этом. Проходил мимо мужичок, посмотрел на мои попытки, разговорились. И поведал он мне занимательную историю.
Жил-был в Оренбургской области один юноша 16 годков от роду. Шибко мотоциклы и митолл уважал. Родители - люди состоятельные - были категорически против, а после того, как дитятко приобрело Ыж сомнительного происхождения и уебалось на нем в иномарку (без существенных последствий, в принципе), отец семейства посадил его в машину и увез в глухую-глухую деревеньку, где накануне прикупил участок под дачу. Увез и оставил там с наказом: "Сидеть тут и не высовываться! Приедем с матерью через 3 дня".
На участке был домишко, хозпостройки - продали участок со всем хламом. Юноша скучал недолго. При беглом осмотре в гараже под кучей хлама обнаружилась Планета с коляской. Навыки обращения с отечественной мототехникой у юноши, видимо, были, так что к вечеру следующего дня Планета завелась. Ремонт мотоцикла сопровождался употреблением пива, которое оставил строгий, но справедливый папашка. В общем, на покатушки юноша отправился при полном параде: без коляски, в коже, футболке с митолл-тематикой, цепях и пьяный.
Дорога проходила мимо деревенского кладбища. То ли пиво догнало, то ли нечисть постаралась, но в итоге юноша уебался о кладбищенскую ограду, улетел на могилы, сломал ногу и разбил харю. Ночь, степь, кладбище - и невозможность убежать. Юноша начал орать благим матом. Кладбище, видимо, было недалеко от деревни, да и по ночной степи звук далеко разносится. В общем, переполошил он все дворы, мужики до утра с берданами у дверей дежурили, а с рассветом сходили за батюшкой, вооружились кто чем мог и пошли упыря убивать.
Приходит сельский люд на кладбище - и видит картину: ворочается между могил грязное волосатое существо с окровавленной мордой, с каким-то сатанинским непотребством на одежде, а сквозь слой грязи и крови просвечивает неестественная вампирская бледность. Да и дух какой-то дурной от существа идет, самый что ни на есть серно-адский.
Мужики не хотели медлить с вершением охоты на ведьм, но мудрый батюшка рассудил, что разобраться во всем надо. Начал задавать существу всякие наводящие вопросы. А юноша от страха и шока только мычит. Батюшка задумался. Юноша, видимо, понял, что примет сейчас смерть жуткую, лютую. Собрал последние силы, достал из-за пазухи нательный крестик и завопил: "Люди добрые! Православные христиане! Да свой я, свой, крещенный!!!". Батюшка крест осмотрел и молвил: "Верно, не может нечистый святой крест на теле носить. Верно, и вправду наш это, православный!"
Что было дальше - история умалчивает. Но я на протяжении всего повествования катался по полу гаража...

Отредактировано toher (03-07-2012 19:48:55)

65
   

Re: Анекдот рассказать

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
***
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас
***
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
***
Ты рассказал мне просто правду
А я ужасную хочу!
Такую, чтобы обосраться
Завыть, забиться, захрипеть?!?

wndr.biz - 3D графика, музыка, веб дизайн.

66
   

Re: Анекдот рассказать

../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ../../extensions/imotion_smileydesign/imotion/biggrin2  ну это сильно)

67
   

Re: Анекдот рассказать

Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвёртой степени!